' Amaterasu

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

' Amaterasu > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Вчера — суббота, 19 января 2019 г.
- Расскажи мне, каким ты его видишь? -Я не знаю...Счастливым? Neverwhere 20:04:25
 В одном прекрасном лесном королевстве когда-то жил маленький мальчик. Он был эльфом и имел любящую семью. У него было всё, что нужно ребёнку, и всё своё беззаботное детство он провёл, исследуя лес, приручая всех местных животных от мала до велика, купаясь в реке и собирая прозрачные разноцветные камешки. Одно дерево даже разрешило ему построить в своих ветвях маленький уютный домик, в котором он хранил свои сокровища и рисунки, оставлял в кормушках еду для птиц и подвешивал на тканевых шнурках найденные сокровища. Они ловили своими гранями свет, и домик от этого заполнялся танцующими разноцветными огоньками. Малыш проводил там целые дни и был абсолютно счастлив, а вечером прибегал домой и обнимал маму, папу и старшего брата (хотя тот обнимашки не особо жаловал).
Со временем мальчик подрос и стал юношей, стройным, подтянутым и хорошо сложенным. Длинные волосы он убирал в хвост, а привыкшие к нему звери встречали его чуть ли не у самой кромки леса. Именно тогда и пришли первые изменения.
Конечно же, у него были друзья, такие же эльфы из города. И с ними он любил играть тоже. Но в этот раз всё было по-другому, потому что один из ребят прятал за собой рыжую кудрявую полуэльфийку. Низкорослая и чуть загорелая, с веснушчатым личиком и огромными зелёными глазами, она заставила парня оцепенеть и смотреть на неё до тех пор, пока друзья не потрясли его за плечо, отчаявшись дозваться. Молчаливая и тихая, девушка незаметно стала частью их компании. Когда она улыбалась, то все три друга чувствовали себя так, будто их пригрело само Солнце. Но эльфу понемногу стало не хватать просто приветствий и игр. Со временем он начал упорно сближаться с полукровкой и однажды привёл её в тот самый домик в гуще леса. Она была первой из всех окружающих его эльфов, кто увидел это убежище. С тех пор они много времени проводили вдвоём. Прошло несколько лет, и все четверо стали чудесными молодыми людьми. Один выбрал путь воина, другой стал магом. Эльф не мог решить, какое дело хочет изучить - ему нравились все профессии, даже искусство вора. Девушка, в которую он к тому времени был безнадёжно и полностью влюблён, открыла в себе дар целителя. Чтобы помочь ей, парень стал учеником инженера. Он мастерил удобные и необычные механизмы, значительно облегчающие жизнь не только полукровке, но и всем остальным жителям города. Его благодарили, он смущался, а она звонко смеялась и училась сражаться на лёгких мечах вместе с ним.
Они были самыми лучшими и близкими друзьями. И однажды, в особую ночь, эльф набрался смелости и признался рыжеволосой девушке в своих чувствах. Её лицо исказили печаль и боль. И парень узнал, что оба его друга не так давно сделали то же самое, а воин ещё и украл у его возлюбленной поцелуй. Эльф был разбит и растерян. Грустно улыбнувшись, полукровка оставила ему на прощание свои чувства, а наутро исчезла.
Друзья разошлись по разным дорогам, и потянулись долгие годы одиночества, поисков и тоски. Семья эльфа распалась, отец ушёл, а брат погиб в жестокой и неравной схватке. Теперь молодой мужчина заботился о матери и старался быть сильным ради неё. Брался за всю работу, что предлагали, и до изнеможения тренировался. Со временем боль утихла, и раны в его душе затянулись. Он нашёл новых друзей из разных рас, и они создали свой отряд, который путешествовал по миру и сражался со злом, помогая другим. Всё было хорошо, и эльф наконец-то снова был счастлив.
Но судьба, как известно, любительница бросить кости. Поэтому однажды парню до боли захотелось вернуться в свой домик на дереве, чтобы обо всём вспомнить. Именно там он и нашёл ту, которую не переставал любить всё это время. Её волосы побелели и были коротко обрезаны, на теле виднелись шрамы, но глаза остались такими же - яркими и бездонными. Единственным напоминанием о солнечной полуэльфийке. Теперь перед ним стояла вольная наёмница, которая умела не только лечить, но и убивать. Отбросив все сомнения, эльф счастливо улыбнулся и крепко обнял молодую женщину. Теперь он был уверен в том, что у них всё наладится. Она рассказала ему о том, что после этого путешествовала долгое время, была вместе с тем воином, затем с магом, но ни с кем ничего не вышло. И эльф, окрылённый мыслями о том, что он не упустит теперь свой шанс, поцеловал полукровку и предложил быть с ним, ибо он уверен в том, что сможет сделать её счастливой. Тепло улыбнувшись - совсем как в былые времена - девушка согласилась. Но узнав о том, что её мужчина сейчас стал частью дружной команды, полуэльфийка попросила никому о ней не рассказывать. Шло время, и о ней, конечно же, узнали. Но так ли это было важно? Эльф был нереально счастлив. Днём он спасал миры, отправляясь на опаснейшие задания, а вечером его неизменно ждала возлюбленная, с которой он проводил бессонные жаркие ночи.
Всё здорово, не правда ли? Но полукровка, бродя однажды по городу, заметила, как тесно общается с драконочкой-целител­ьницей её мужчина. Она знала, что является его другом и боевым товарищем, но не могла не заметить, с какой нежностью и любовью драконочка смотрит на эльфа. Полуэльфийка грустно улыбнулась. Пусть её возлюбленный и уверял её в том, что ему нужна только она одна, но картина создавалась совершенно иная. Хорошо ли, плохо ли, но эльф больше не нуждался ни в ней, ни в её любви. Даже если говорил об обратном. Даже если она любила его с момента самой первой встречи. Мысленно пожелав той девушке удачи, полукровка подхватила вещи, клинки и посох, и вновь отправилась в дальние страны, решив выбросить сердце и чувства куда-то за борт корабля. Быть может, однажды она вернётся снова. Быть может, её узнает под другим именем весь этот мир. А может, сегодня её позовут к себе звёзды, и она ответит согласием, навсегда оставив землю.
среда, 16 января 2019 г.
Берегите близких Azazel demon 18:26:57
Порой бывает так тяжело, признаться, объяснится, даже поговорить. Никто не совершенен, ни одна расса, все допускают ошибки, о которых желают, от которых страдают все, кого они коснулись. И если такие совершились, то нужно подождать, собраться с силами и идти вперёд, чтобы не потерять, то, что дорого и важно. Не покидайте и не отпускайте тех, кто нужен вам, кому и вы нужны. На свете будет куча печалей, горя и проблем, и лишь вместе можно их преодолеть. Ведь как бы не был силен дух и крылья их обломает жизнь, если останешься один. Мир не пощадит и не утешит, а во вселенной так и вовсе всё равно есть ты или нет тебя и как живешь ей все равно и даже с огромной силой она посмотрит на тебя лишь на минуту.
Берегите тех, кто дорог. Уберечь и осчастливить навсегда никто не в силах, ведь не живем одну минуту. Но постарайтесь защитить того, кого ты любишь, хотя бы от себя, от своих грехов, столь громких, резких слов и жестов. Уберегите сначала от себя и лишь потом попытайтесь защитить и утешайте, когда придут моменты боли, горя, которое несут другие, толи специально, толи от незнания или же конца... Найди того, кого ты защищаешь и убереги от всех и от себя. Ведь должен и обязан быть хоть один кто поможет и сможет утешить от всего тебя, а ты его. Не поддавайтесь на блаженство ссоры, ведь оба будете не правы и правдивы. У каждого своя натура, прихоть и желание, умения, не знанье, глупость, но в этом счастье всех, мы не похожи и можем выбрать тех, кого любим, кто дорог станет.

­­­­­­

Настроение: Не очень
С "ВКонтакте" Золя КрАсных в сообществе We love Alan Rickman! 12:21:07
#AR_словами_современ­ников

"...В 2010 (или уже в 2011?) я написала ему письмо. "Песня ланча" тогда еще точно не вышла, а поттериана насчитывала только шесть фильмов. Я смотрела разные его работы, и мне захотелось поблагодарить его. Не просто мысленно или в блоге, а таки адресовать ему эти слова. Я думала, стоит ли. И думала, а читает ли он все это, разве что выборочно, ведь времени же нет, и т.п. А потом решила, что если эти люди вдохновляют нас на что-то, то почему бы и не сказать им это еще раз. И почему бы не сказать, что именно нравится в их работе. Может, им это нужно в какой-то момент и тоже их воодушевит.
Еще вспомнилось чье-то высказывание, что мы никогда не получаем достаточно благодарности. Что многие наши "спасибо" как бы просто подразумеваются, но мы их не говорим. Я пыталась найти в интернете, кто это сказал. Не нашла, но эта мысль стала основным мотивом, чтобы все же отправить письмо.
И я отправила. Носила блокнот, открывала в метро, кафе, на остановке, дома. Перестраивала абзацы, проговаривая их вслух на ходу и печатая впоследствии. И когда получился не раздражающий меня текст, который при определенных полях и шрифте влез на страницу А4, я отослала его.

Для этой записи перевожу его на русский язык, и мне даже не было странно набрать слова "Дорогой мистер Рикман...".
Вот, что я написала тогда:
"Дорогой мистер Рикман,
Спасибо за то вдохновение, которым вы недавно для меня стали. С достаточной степенью иронии могу сказать, что это началось с фильмов о Гарри Поттере. Детская литература – своего рода антидепрессант – вот что я подумала, когда решила перечитать все семь книг и пересмотреть шесть фильмов. Мне казалось, это отвлечет меня от некоторых сожалений и от пустоты, которую я в тот момент чувствовала.
Снейп всегда был моим любимым героем, задолго до того, как вся история вышла на экран. Его накал, его гордость, горечь, слабости, которые он в себе презирает, — все это так свойственно человеку. И я благодарна за то, что вы вложили эти черты в интерпретацию персонажа. Похоже, что Джоан Роулинг не оставляет ему никаких ожиданий от будущего. В данный момент я — в одном из тех настроений, когда не очень-то видишь будущее. И вот, глядя на вас в этой роли, я думала о предельной погруженности Снейпа в свое дело. И решила, что хуже не будет, если я тоже окунусь в работу и рутину, как будто каждый день – последний день в жизни. И постепенно многие вещи начали обретать вкус.
Мне захотелось взглянуть и на другие ваши работы. Так что я пересмотрела фильмы «Парфюмер» и «Реальная любовь». Затем я увидела «Месмера», «Страну в шкафу», и «Закрой мои глаза». Затем купила диск с мюзиклом «Суини Тодд».
Далее настала очередь «Снежного пирога», который я смотрела раз за разом, пока почти что не выучила все кино наизусть. Этот фильм настолько теплый! Меня особенно трогают два момента: когда Алекс соглашается сопровождать Линду на процедуру опознания тела Вивьенн, и, когда Линда просит Алекса обнять ее крепко, но при этом не прикасаться к ней ладонями. Вы исполнили это так тонко; я люблю наблюдать за вашим лицом в этих сценах и чувствовать их пронзительную теплоту.
На сцене и в кино вы передаете столько полутонов и оттенков и взглядом, и тем, как произносите тексты. Это напоминает мне о звуках на частотах, недоступных для человеческого уха. Мы не можем их услышать, и, тем не менее, они влияют на нас. Добиться такого эффекта актерской игрой — это и вправду дар. Поэтому я стала искать все, до чего могла добраться в сети. Маленькие фрагменты ваших спектаклей. Торжества, посвященные Гарольду Пинтеру. А также многочисленные интервью: ранние и нынешние.
Ваши интервью расширяют кругозор. Например, когда вы говорите о современной культуре, о том, как актер является каналом между автором текста и аудиторией, о вашей работе с разными режиссерами, о новом опыте, который дарят съемки (например, пение, дегустация вина и секреты этих профессий). Мне нравится ваша самоирония. Я вижу очень заботливого человека, когда, беседуя с большой аудиторией, вы перефразируете некоторые заданные вопросы, так чтобы все их услышали и поняли. Я вижу доброго и терпеливого человека в том, как вы убеждаете еще совсем маленькую зрительницу быть смелее и подойти поближе к микрофону. Вдохновляет сам английский язык, такой красивый в вашем исполнении. Знакомство с вашими работами стало для меня импульсом вновь обратиться к тому, что я любила делать: написать что-то, позвонить старым друзьям, пойти в театр, быть более искренней со своими студентами. Наблюдая вашу увлеченность всем, что вы делаете, думаю, что мне стоит пересмотреть кое-что в своих занятиях. Спасибо вам.
К сожалению, не все ваши фильмы здесь так популярны и доступны, как «Крепкий орешек». Поэтому мне пока не удалось посмотреть «Удар бутылкой» а также фильм «Сын нобелевского лауреата». Но я обязательно сделаю это. Верю и в то, что моя мечта увидеть вас на сцене сбудется, хоть я и не живу в Соединенном Королевстве.
Ваше время должно быть слишком расписано, чтобы читать письма зрителей. Не сомневаюсь, что это очень серьезная часть работы ваших помощников – сортировать вашу почту. Надеюсь, что однажды с этим письмом до вас дойдут мои пожелания. Желаю вам здоровья и энергии на все, в чем вы задействованы: съемка, театр, режиссура, и на все проекты, которые стоят в планах. Желаю вам вдохновения, исходящего от друзей, книг и от повседневности тоже. А если иногда нет вдохновения, пусть такие моменты будут по-своему продуктивны. Желаю вам отдачи от тех, кто смотрит ваши фильмы и приходит на спектакли. Желаю вам выносливости в этом мире стрессов. Желаю, чтобы вас окружали дорогие вам люди, которые любят вас несмотря на то, что вы знамениты и заняты. Люди, с которыми вы свободны быть собой.
Еще раз – спасибо".
Я понятия не имею, читал ли он это. Но ни разу не жалела о том, что я это сделала. Если бы я писала сегодня, то постаралась бы быть менее многословной. Тогда мне слишком много хотелось сказать. Впрочем суть остается: теперь, адресуя это уже в бесконечность, я благодарю его за то же, за что благодарила тогда. За вдохновение. И не только.
___________________­______
© Из дневников пользователя Purring Cat. "Письмо в бесконечность", Запись от 24 января 2016 г.

Категории: Новости.
вторник, 15 января 2019 г.
. Хорьхэ 21:23:48
 Какой ад я пережил вчера...
Я не давно порекомендовал одной девке антидепр и... Как бы меня наказали за это!
Вот, мол жуй, доброхот.
Она ж должна умучиться, как ты в ее годы, а ты подшухерил.
Мразь, получай. Вот такая мысль чет посетила. Ну, про мои мучения писать сложно. Это мне нужно нажраться накуриться.
Но я напишу. Очень сложно.
Наконец-то я один.
Начну. Неважно, куда я должен был. Неважно.
Я, не спав накануне, как дурак, от нервов или. В общем, я ожидал ад, я получил. Но... Нетак, как я думал. Я ныл везде анонимно, как мне страшно, и... Заметил интересную херь. Это возбудило меня. Сама возможность сказать,
мне страшно, понимаешь, послужила хорошим таким спусковым механизмом. И, я решил не уходить, не кончив. Чтоб просто скинуть напряжение, и. Сделать это на обретеном триггере. Нувыпоняли)
Что там, это было бесподобно. Сама идея сейчас при оглядке в ее конкретном выражении,, вызывает у меня недоумение. Но при глубоком вхождении в транс все становится обьяснимо. Я пришёл в крайне романическое состояние после. Я хотел бы жить в этом состоянии... Но, как само собой, ныне я его утратил и утратил довольно быстро, лишь начав ненавистные сборы. Весь этот деловой настрой напроч вышибает романтику.
Я на нервах выбег из дому. Вся вот эта дерготня. Я в аду ее видел, да.
Ну да ладно. Я сел в транспорт, набитый утренними работягами. Было темно и бесперспективно, тягостно и безрадостнов то ледяное гадкое зимнее утро...
Я определённо родился здесь, в этой стране, чтоб быть поближе к аду, чтоб мучиться всю жизнь от холода и голольда.
Я дурак, чего там.
Я почувствовал, как начинаю погибать от холода, но это было терпимо.
А нестерпимо было дальше. Дальше мой неугомонный мочеточник решил, что пора. Он послал пару болевых сигналов в почки, дальше просто терзал уретру прибыаающей водой.
Я понял, что все хуже, чем казалось.
Мне нужно было очень далеко, дальше, чем обычно. Я мог бы вылезти пораньше, после сесть опять, но время! Я терял его. И я решил подыхать. Не знаю, как мне пришло, скорее от невыспанности, положить голову на стекло. И я, вот так, держа ее чуть набок, терпел и внутренне плакал.пиша,я пишу к невидимому гипотетическому понимающему читателю, хотя, по моему опыту, таких очень мало. Но иллюзия понимания ниипаться как согревает душу.
Итак. Я сидел и медленно погружался в великое ничто. Все стало каким то водянисто расплывчатым, смутным. Я решил не впадать в отчаяние, хотя был близок к нему. Я отвлекался видом за стеклом и смутно вспоминал и впадал в забытье. Я вдруг представил, что у меня очень очень большие глаза и это очень поэтичный вид придавало склонившись набок и с большими глазами. Я был еще скромен, а меня кто то безоговорочно принимает или примет. Да, вот так я страдаю беспонтово, а меня любят и принимают. Ибо, по неясной мне причине, моя уретра зачем то поддерживает связь с населением. Да, с тем что я так презираю, с людьми, с народом.
Далее, с горя, чтоб легче выдержать-а я неосознанно делал все для этого, я стал перечислять в уме буквы, ожидая ту, что позволит сделать это легче. Я нашел. Она синяя. И меня очень поддерживал синий цвет и оттенки его. И я видел, как меня в полумраке встречали огоньки каких то парадных и бредил, как я жил там с человеком, который тоже всю жизнь считал себя неудачником. Это его слезы подьялись на стекле и вокруг все стало слезно слюдяным.
И мы жили где то у воды, у моря даже, бедно и бесприютно и неудачники, да.
Столько этих слез... Непонятных.
И меня просто уносило от всего. Дальше. От всего мира. Я видел вывески, людей и я просто знал-у но сит. Я будто скончался и меня уносит куда то за пределы. Некоторые знают это, а кто то нет, но они смотрят на меня на остановках. Я не принадлежу, это не относится ко мне, каждый обьект напоминает мне о том, какой я лох и неудачник, ничего не добившийся лузер. Но... Уже все.
Уже уносит. И взгляд на остановках... Прям в душу, в середину груди. Ух. Они немного цепляли меня за живое, бередя старые социораны. Раньше я бы сел прямо, приосанился, принял позу, напялил маску.
Но... Я решил оставаться подобно неодушевленному обьекту в том же положении. Смотрят и смотрят. Меня уже тип нет. Я выдержал. Но вот сейчас, вспоминая, я чувствую, какого это, как это трудно, грубо и нелегко. У меня, пожалуй, не будет слов, чтоб передать этот социодискомфорт словами...
И по сю пору я думаю, насколько я гол пред взглядами, как это трудно их выдержать.
Мне нужно работать в этом направлении:выдержи­вать взгляды.
Ну так вот. Продолжу.
Я умирал. Именно так. Мои страдания были схожи с этим. Я мысленно иногда просил водителя, чтоб он не останавливался.
И я подумал, как вообще страшно-умирать. Ты просто ощушаешь мучения, ничего кроме.
Ты не знаешь, что ждет, и я еще, напомню, находился в неком поэтическом уныниии, поэтической грусти, которая позволяла мне выдержать, протянуть. Впрочем, осознание своего конца, поставило меня перед фактом, что грусть и упадочный настрой уже не помогают. Я умираю... Нет. Это не то. Да, может, я и умираю, но я буду жить. Я выживу. Я обязательно... Жить... Я живу. И вот это уже дало силы. Пусть обьективно я подыхаю, но я настроен на жизнь и душа как то вдруг обрела силу именно с настроем на жизнь!
Ну, вот мы у места выхода... Я был в трансе... Выскочив, я в полуосознанном состоянии побежал туда, где б смог отлить... И... Я сделал это! Я долго журчал, пошатываясь... Я готов был потерять сознание в процессе... Чесались десны.
Отлив до последней капли, я вышел.
Думаете, все? Ан, нет. Я еще не рассказывал про путь домой.
Сидя в искомом здании, я подумал, как человек реагирует на все. Скажем, на звук открывающейся двери. И прочие вещественные ощущения. На звук своего имени. Дух вздрагивает от звуковых колебаний. Это ли не зависимость. Я был протяжным в момент мучений. Это нужно было :протяжность, неторопливость. Вспоминая детство, я подумал, что я жил там какое то время с ощущением того, что я никогда не вырасту.
Что я так и буду ребенком. Никогда не взрослым. Оно нагоняло легкую тоску и безысходность.
Я находился там где то около шести ч. И не курил. Поэтому, выйдя, я первым делом закурил на обочине. И... Начал падать. Кое как вернул равновесие и пошатываясь, слабыми шагами, пополз на остановку.
Идя до нее, я думал, что трудом, именно трудом, я никогда не искуплю своей кармы. Потому что сколько бы я не трудился, сколько б не изнемогал, это как правило, убивало мою душу и не даровало решительно ничего. Абсолютно. Кроме горького опыта и измождения.
На остановке я увидел забегаловку, но решил не заходить, хотя есть хотелось.
Приблизился автобус, не мой, и, какая то старушка еле подползала к двери по сугробам, рискуя соскользнуть под колеса.
Водитель ее не особо замечал, она бухтела себе, мол, нашел где встать, никак не поднимусь, я крикнул на импульсе:"подождите­!" ведь я б не хотел увидеть ее под колесами. А позже подумал, ну какого хера я лезу все, может, она много грешила и это был бы логичный финал.
И мне б нужно меняться и просто наблюдать, не помогая отныне никому.
Социодоброхот, бля. Как бы я не ненавидел и презирал людей, я не хотел бы, обычно, их физических страданий. Чтож, решено. Меняюсь.
Я сел и мы доперли до нужной остановки. Там опять пересел, ессно, покурив и поев перед тем. И отлив!
И дальнейший мой путь ознаменован был уже моральными страданиями. Ибо я возвращался... Неудачником в любви. Мне была именно такая ассоциация, что вот, возвращаясь, я возвращаюсь потому, что претерпел неудачу в любви, гадкий недостойный лах.!!!
И вот уж я домысливаю, как меня выгнали из дома, чтоб я вернулся домой к себе, что идти мне сперва некуда и я непотребно обретаюсь рядом с вечерними мазиками и клянчу. А после меня уводят во тьму, на задворки и просто убивают. И я смотрю на асфальт и думаю,"позор", я позорен. Я ощущаю жгучую волну или жар позора. И, видя уютные жилища, внутри, я думаю, что эти люди будут жить здесь в тепле и уюте, что они заслуживают, а я нет.
Они преуспели в любви, нашли себе стабильную пару, а я нет. Им хорошо, а мне нет. Это было похоже на начало, когда я страдал физически,что вот, люди преуспели в амбициях и в обществе, добились, устроились, могут быть спокойны, а я нет. Я лах.
И, на одной остановке я увидел парня куркулистого вида и он смотрел, как я лежу на стекле с отрешенно растрепанным, безжизненным, непотребным видом. Он смотрел, не отводя взгляда. Он обладал или хотел бы быть выше, чем я. И я. Не отвел взгляда и буровил его. И, когда мы стронулись, я показал ему фак.
И слегка улыбнулся. Да, да. Дрова показали фак и улыбнулись. Я оставался собой перед взглядами, я оставался отверстым непотребством, лахом, дровами.
Я был расслаблен, я не играл.
Вот так то. На сем закончу.
Дожить до психолога.. Мирабель.. 19:20:38
Позвонила, записаться смогла только через 2 недели. Да, тяжеловато у нас видимо всё в стране и городе с этим.. Много клиентов. Впервые понимаю, что я не могу одна больше, не справляюсь.

Хочу поговорить о Диме. Полностью посмотреть на картину.

Когда мы познакомились он только расстался с девушкой, буквально за день до. Она несколько раз расставалась с ним, на этот раз он расстался с ней. Всё это было необычным для меня. Мы разговаривали вечерами, много. Он тоже немного заинтересовался мной, мы оба не ели мясо, он был в хорошем настроении.

Потом я увидела намеки, там, где вероятно их не было. Его внешность, его так похожая на мою личность и драма (что тоже с работы ушел), так привлекли меня. Я решилась действовать, очень переживала. И всё же он принял мои действия. Он, будучи рядом в палатке обнимал меня всю ночь и был.. рядом. Я не могла дождаться следующей ночи, когда так хотела провести её с ним, а он ушел к музыкантам. Даже тогда.. он не то чтобы стремился быть со мной at the first place. Потом я попала к нему домой, я сама предложила помочь ему с вещами и помыться у него. А ведь он не просил меня! Он не подумал об этом ещё тогда! Не сказал "пойдем, я не хочу прощаться с тобой здесь, пошли ко мне домой".

Я обнимала его тогда в палатке в иступлении и была так счастлива.. Я говорила себе, что, наконец! Наконец после стольких лет одиночества и боли и потери, я счастлива! И это чувство затопило всё. Я могу за него вынести хоть в два раза больше боли, ведь это излечило всё.
"Ты сияешь" - говорили они мне.

Я предлагала ему, что я перенесу билеты, но особого отклика это не вызвало. Однако потом, он решил приехать ко мне. Наши разговоры были так.. часты, несколько милы. И всё равно, он практически не говорил, что скучает по мне или хочет быть со мной. Как я хотела этого с ним.

Он приехал, особого плана не было, мы просто гуляли. Мне было так комфортно с ним, но он ничего не говорил про "наше" будущее. Я так хотела быть с ним! Была готова к любым переменам, хоть к нему переехать, хоть он ко мне. Но он говорил лишь "Я, я, я". Я поеду, я буду работать, я достигну. А где были мы? У него в голове НАС не было. Он не говорил что хочет быть со мной, видеть меня. Только я говорила это ему.

У нас был секс, не самый лучший в моей жизни, но от тех чувств, что я испытывала к нему - всё казалось волшебным. Он даже познакомился с моей мамой, я спрашивала его "слушай, стоит ли?", и он согласился. Я думала, что это от того, что он точно уверен, пусть все развивается быстро, какая разница? Но нет. Ему и было неловко и он на самом деле не хотел этого, просто промолчал.
Более того, он сказал что чувствует слишком большое давление ситуации на него. Что уже чувствует себя моим мужем, и ему это не нравится. Хех. Я чувствовала то же. Я хотела! Хотела чтобы если у меня и будет муж, он был бы таким, хотела таких отношений. Рисовала себе всё.

Потом он уехал, я тоже села на поезд на пару часов позже. Он хотел встретить меня, но не успел. И на этот день, который я была там - он уходил работать.. Чтож, шанс заработать вместо возможности провести время со мной. Разум говорил, что я хочу его видеть, но я ещё думала, что всё хорошо... И что я уверена в своих чувствах к нему, а значит подожду. Мы даже чужом встретились на некоторое время. Я ночевала у него дома, без него. Общалась с его мамой.. Я приехала к нему, как приезжают домой.

Я уехала в ловозёры, мне было так печально не общаться с ним, там же нет связи, но он не был особенно опечален этим. Казалось, отсутствие связи неделю не было для него чем-то серьезным. Он не сказал мне потом как соскучился он, не было особо ласковых слов. Кажется я сама вытащила что-то из него. Мне хотелось писать ему о своих мыслях и чувствах, но он.. он не писала мне пока я была офлайн.

Я хотела поехать с ним в Крым после моих походов, осенью. Только он и я. Но он говорил "не надо планировать, ничего не сбудется". Он не говорил ни о каких планах на то, чем хотел бы заняться со мной.

Второй поход, опять без особых теплых слов. Может он просто занят? - думала я.

Зато потом я приехала в Питер. Мы поехали купаться ночью, он организовал всё это. Потом мы поехали на квартиру, которую он снял, позаботился, чтобы я там смогла постирать вещи.
И только одно смутило меня:
- почему квартира? (Я не хотела, чтобы он тратил денег на меня, зная что их у него не много)
- я не хочу вмешивать маму в это.

В это! С чего бы вдруг его общение со мной это не то, куда он хотел бы вмешивать маму? Но он ещё мотивировал это тем, что я приехала поздно, а потом ещё купание, мы вернулись бы поздно домой и разбудили ее. Да и.. без мамы в соседней комнате конечно приятнее быть вдвоем в постели.

День - он проводит экскурсию, ведёт себя со мной как с девушкой. Мы едем вместе, он спит у меня на коленях.. я не могу спать.. я дрожу всем телом и чувствую бесконечное счастье..

Мы спускаемся в метро. Не помню станцию, но ловлю мысль "я счастлива, так счастлива, до безумия! А за счастьем всегда приходит боль. Скоро ли мне будет больно?".

Скоро.

Мой последний вечер перед походом, гуляем по центру. Я чувствую как мне грустно расставаться с ним, как я не хочу этого. Все мои мысли только о том, когда и как мы встретимся вновь. А он не говорит про это ни слова, он не держит с трепетом печали меня за руку, ему не больно от этой скорой разлуки.. Почему? Я смотрю на него и боюсь, боюсь потому что тот, кого я уже посчитала таким родным вдруг отдалился. Он не слышит мой голос, не чувствует боль между строк. Он говорит о чём-то не важном.

Я ухожу в поход и чувствую, что всё закончилось. Это необъяснимое чувство конца. Пишу Дэну, что здесь всё началось, здесь и кончится.

Дима пишет и редко, ни о чем. Не скучает.
Возвращаюсь из похода, уезжаю домой в тот же вечер. Я понимаю, чувствую что что-то ко мне умерло. Но он говорит:
- футболка, что ты носила всё ещё пахнет тобой. - и я уже думаю о том, что он думает обо мне. Может просто не так хорош в словах? Ведь когда мы вместе он ведёт себя иначе.

Мы у него дома. Я чувствую это что-то, отсутствие этого, точнее. И вдруг он говорит: "погладь меня". Больно. Мне внутри так больно, ведь я чувствую, что он не любит меня, и всё же.. как могу я не дать ему нежности? Как могу не хотеть укрыть от этого мира? Как я могу не хотеть излечить его от всех страданий? Быть ему опорой, защитой, поддержкой, домом,женой, матерью его детей, любящей.. Он сидит передо мной на коленях, а я глажу его волосы, кажется, ему грустно.

Провожает меня. Целует.
Может не всё? Не всё потеряно?

Мы общаемся, но как то пространно, он не говорит ничего..

Я не выдерживаю и перед походом в ловозёры спрашиваю его о чувствах. Он говорит, что "мне было плохо с предыдущей девушкой, а теперь так же плохо с тобой". Я не понимаю. Может я в чём-то повела себя не правильно? Он разозлился на мой ответ.. Мы ещё общаемся. Я покупаю пачку сигарет, курю.

Ловозёры, нет связи, он не пишет.
Возвращаюсь. Он уезжает в Апатиты.. Думаю, что это время ему подумать чего же он хочет. Курю почти каждый вечер. Мне больно.

Я еду в Крым одна. Оттуда пишу ему, как невероятно я его люблю и получаю "а я ничего к тебе не чувствую". "Я же ничего тебе не обещал". Я прошу его остаться друзьями.

Он влюбляется в какую-то девушку в Апатитах, мы говорим почти каждый день.. но я про неё ещё не знаю. Он не говорит ничего интересного, но присылает фото. Я просила его об этом, мне нравится что он снимает.

Он говорит, что люди внутри отвратительны, по крайней мере он. Я говорю что он прекрасен .

Приезжаю, он в Питере, но не приезжает. Обещал, что приедет осенью но не дедвет этого. Я всё думаю, что он занят и ещё командировка скоро, он не знает когда уедет. Я хочу поехать у нему, но он говорит, что уезжает.

Пишу, что прошу его мне в лицо скзать, что у нас ничего нет. Рассказать мне о чувствах лично. Он говорит "хорошо, хорошо, я приеду".

Я уезжаю в Индию, пишу ему оттуда. Он поздравляет меня, я поздравляю его с днём рождения. Всё мысли о том, как я люблю его и как всё чего я хочу - это быть с ним. Он же моя судьба! Он же такой же как я! Как он не видит этого? Он же так подойдёт мне.

Очень жду, когда же смогу поговорить с ним. Уже знаю дату когда он вернётся. Говорю, что раз он не едет, то приеду я. Окей говорит.

Приезжаю. Он пол дня молчит. Я прошу его увидеться со мной.

Мы встречаемся. Он обнимает меня при встрече. Я обнимаю его в вагоне метро и еду так пару станций, не могу, не хочу отпускать то тепло что есть он. Он такой красивый. Даже не обнимет меня в ответ. Мы едем по его делам (забрать аккумулятор для машины), а потом к нему домой. Не говорим ни о чем. Он готовит нам еду, чай. Я так хотела бы жить с ним, смотреть как он готовит, готовить ему. Делать его счастливым, угадывать его желания.

Всё же я начинаю разговор. Он говорит про любовь в Апатитах, о том что ко мне всё прошло.
Мне не легко. Он говорит про любовь к прошлой девушке, о том что лишь недавно смог позвонить ей и спросить как дела. Поговорить. Со второй это ещё не прошло..

Из его слов ранее, что ему было не комфортно с ней, но он был с ней и будто ощущал ответственность как за взятого щенка, я думала что он бросал её, но видимо это делала она.

Мы идём на площадку. Ему холодно, он садится на качели, я обнимаю его сзади.. Я так соскучилась! И не могу отпустить его. Каждая секунда, когда я ощущаю его тепло так приятна мне. И даже через боль. Он говорит что замёрз и высвобождается из моих объятий. Он совсем не чувствует того, что чувствую я.

Это конец, я понимаю.. мы прощаемся.
Разворачиваюсь к нему, улыбаюсь и говорю "будь счастлив". Ухожу.. мне больно.

Покупаю себе пачку, скуриваю за 2 дня. Чувствую себя мёртвой.

Он коментит мой инстаграм, ставит лайки.

Я очень рада этому. Думаю, надеюсь, что мы будем общаться хотябы так. Он не хочет выкинуть меня из жизни.

Потом новый год, и он затихает. Ничего не выкладывает и не лайкает. Мне грустно. Я гуляю на красной площади и посылаю ему открытку, где пишу что хочу сохранить с ним общение вопреки тому, что случилось.

Я встречаю Максима и понимаю как мне дороги Диминых черты, как редко я вижу таких людей. Я до сих пор люблю его и не могу выкинуть из головы.

Пищу ему, что он бесит, имея в виду, что меня злит то, что я не могу его забыть.

Молчит..

Потом я пишу, что просто хочу поговорить.
Он отвечает, что не хочет этого. Не хочет общения, не видит в этом смысла, не будет говорит ничего о себе, а "дела у меня лучше всех".

Нет, я не рассматриваю вариант, что мы будем общаться, - пишет он, - я этого не хочу.

Пишет зло, кратко и со смыслом "я хочу всё это забыть".

Я снова чувствую себя мёртвой. Мне больно. Я не могу так больше. Скуриваю всё, что нашла дома.

Я и злюсь и не злюсь на него за это, особенно за его грубость. Видимо, после нового года он решил отбросить всё лишнее, и я оказалась одной из этого. Очередным щенком, за которого он не хочет брать ответственность, ведь не говорил, что приручит.

Чего я ждала от него - разговора, по душам немного. И о прошлом. Но как он может дать мне его, когда видимо ему не спокойно. Он не счастлив, он замкнут на себе и хочет откинуть всё лишнее.

Я пройденный этап. Мы наверное никогда больше не встретимся. Я больше ничего не значу для него и врядли он вспомнит обо мне ещё хоть пару раз. Вероятно отпишется от меня ещё и удалит из друзей ) не знаю. Или просто в игнор кинет.

Я удалила его номер и всю переписку. Это конец, хоть я и хочу написать ему ещё много последних слов, делать этого нельзя.

И всё так ясно и понятно. Но я хочу сдохнуть. Не могу. У меня нет сил жить так больше. Я не счастлива. Мне так хочется чтобы меня обняли и пожалели. Чтобы просто посидели со мной.

Я даже заплакать не могу, не получается..
Снился какой-то дурной сон, я не высыпаюсь.. работа хоть как-то отвлекает..

Поэтому и иду ко врачу. Я понимаю всё, почему так произошло. И свои ошибки, что слишком легко отдалась ему, и что не была загадкой для него, не заметила его немых намёков.. ох! Поступи я иначе, может и итог был бы сейчас другой. И не заметила что он не хочет отношений, и слишком напирала на него, и не смогла вовремя отпустить. Я совершила столько ошибок, что сделало это только больнее.

Я так мечтала, что встречу кого-то вроде него.. и вот к чему это привело. Я не знаю, встречу ли кого-то похожего. И смогу ли всё ещё быть достойной его . .... Хватит ли у меня сил не запустить себя.


Кто-нибудь, помогите мне, я не могу больше! Мне так сложно одной бороться со всем этим!
понедельник, 14 января 2019 г.
Тот вечер (сама сочинила, на реальных событиях. Оцените)) ВлюблЁнная в хУлигАна 17:20:55
Подумала недавно о тебе, о нас
Что было до и после тех событий
Я просто плакать начала боясь
Что не смогу сдержать весь гнев тот скрытый
Я плакала, кричала, стену била
Да что там, я ведь не забыла:
Ночные разговоры, та романтика,
Те звезды, небо, что оно в себе таило?
Те грустные слова: о боли, о родных
О дружбе, страхах, о любви.
Любовь… я даже и не думала тогда
Что все зайдет так в никуда
А начиналось все так просто:
Банальный взгляд, потом улыбка
Потом друзья и навсегда
Дружили вроде бы не плохо
Пока не произнес: «Ты нравилась немного…»
Тогда я в ступоре была
Намек вообще не поняла
Подумала, что шутит он
И лишь смеётся надо мной.
А время шло и мы дружили
Так проходили день за днем,
Пока не наступил тот вечер
В тот вечер думала о нём.
Ты позвонил
Сказал, что пьян
Ты начал в чувствах признаваться
А я сказала: «…ты как брат…»
Ты бросил трубку
Я смеялась, смеялась долго без причин
Тот вечер, дым и запах моря
Под шум прибоя мысли об одном
Но дым тоску мою не скроет
Опять я думаю о нем.
Ты позвонил мне снова-утром,
Сказал, что был всего лишь пьян.
А у меня в ушах как - будто,
Шумел просторный океан.
Не слышу я, не понимаю
Зачем обманывать, зачем?
Я очень грустно выдыхаю
И чувствую себя никем…
Я отключаюсь, я молчу
Я у себя внутри кричу.
Хочу с разбега прямо в море
И утопить там свое горе.
А почему я так волнуюсь?
Я думала мне все равно.
Похоже, я разочаруюсь,
Похоже, я тебя люблю…
Полгода пролетело в раз
За это время не общались.
Подруга отдала приказ:
«Не плачь», а я как не старалась
Забыть его не получалось.
Я плачу – думаю о нем
Читаю – думаю о нем
Пою – и снова лишь о нем
Не важно, ночью или днем.
Зачем тогда я отказалась?
Точней, зачем ты тормоз дал?
Хотя тогда мне показалось
Что ты на чувствах не играл…
Так кто ж виновен в нашей ссоре
Я или ты? Или судьба?
Этот ответ остался в море
А мы с тобою вновь друзья?
Мы вроде помирились, да.
Но что-то все равно не так…
Так быстро время пролетело,
И чувства вроде опустели.
Прощаю вновь и вновь тебя
Как не прощала никогда.
Забыть я вроде бы готова,
Но…
Подумала недавно о тебе, о нас
Что было до и после тех событий
Я поняла, это была судьба
А значит было это неспроста...

Под пение мёртвых птиц | Исток.  



­­

­­


­­­­Громкий крик хищной птицы вернул меня к реальности. Ни тёплой постели, ни привычного старого стула у камина — вокруг была только тьма. Она сгущалась, обволакивая кроны погибших деревьев. Не помню, как оказался здесь. И не знаю, сколько пробыл — отцовские часы на цепочке встали. Более десяти лет они не изменяли мне, но замерли сейчас. На трёх часах и трёх минутах.

В голове пустота и гудящая боль. Только одна мысль будоражила моё пьяное сознание: я встретил кого-то. И узнал от него нечто очень... Важное. Ветер застонал, забираясь мне под одежды, ноги совсем озябли от попавшего в сапоги снега. Нужно было искать путь домой. «Выживает тот, кто движется» — думал я. И верил, пока не увидел на своём пути уродливый, будто изувеченный, старый пень. Корни его торчали наружу, трещины-раны покрывали поверхность коры. Я проходил мимо него в четвертый раз.

Обессилев на n-надцатом круге, я остался у этого пня, готовясь ко встрече, которую каждый из нас ждёт всю жизнь. Старуха с косой опаздывала — все женщины одинаковы. Три часа. Четыре. Луна не покидала небосвода и не двигалась с места. Будто время остановилось на этом заснеженном клочке земли. Я решил открыть глаза напоследок. Запомнить личину тех, что погубили меня — лес, касавшийся неба выжженными вершинами елей, бесстрастную бледную луну, серебрившийся снег. А увидел её...

Перехватило дух. Скулы остры, коснёшься — порежешь палец. И глаза — голубое безумие. Она стояла в накидках из шкур и смотрела на меня не говоря ни слова. Я пришёл в себя едва незнакомка отвернулась и стала отдаляться. Вскочив на ноги, будто и не бывало моей усталости, я побежал вслед. Хотел дёрнуть за плечо, спросить имя, но остановился — небо посветлело, как если бы до рассвета остался час. Её тропа вывела нас к пригорку, за которым показались огни и дым города. Я лишился речи. Она, юная и белая, как сам Север, стояла в двух шагах от меня, глазами-копьями пронзая мне грудь. Кто она, откуда? Молчит. Я благодарно беру её руку в свою.


И вспоминаю, кого встретил ранее. И что он мне сказал.


­­­­Боли не чувствую — руки мои совсем околели от холода. Под вязкими каплями горячей крови тает снег. В глубине её пасти я вижу торчащие наружу кости. Свои кости. Хочу отстраниться — не отпускает.

Её клыки остры, коснёшься — порежешь палец.

И глаза — голубое безумие.


­­


Первородные:

­Увэ, ­Эруза

Прибывшие:

­Блуд, ­Чезара, ­Винрия, ­Казимир, ­Рэйкан


Перед тобой тропа: колючий терновник да иссохшие ветви. Пока сердце терзает сомнение — не ступай на неё.
Ступив — иди до конца. Дай Хозяевам проверить, на что ты годишься. Источай уверенность — пусть примут за равного.

Запомни главное: как бы близко не подошли, о чём бы не говорили, куда бы не пытались увести с тропы...
Не гляди им в глаза и не трогай руками. Не останавливайся. Не оборачивайся. Иначе останешься здесь

Навсегда.






Подкаст http://a3.beon.ru/i/­temp/128598155/0.mp3

Категории: Вступление, Организационное
07:55:54 fur immer
i70.beon.ru/58/6/3030658/66/128598066/2.png Культ (Cultum) — текстовая ролевая игра, сопровождаемая game-мастером и повествующая о мире, главными героями которого выступают волки. Наделенные интеллектом и некоторым (базовым) уровнем магических особенностей, они взаимодействуют с окружением...
еще...

­­Культ (Cultum) — текстовая ролевая игра, сопровождаемая game-мастером и повествующая о мире, главными героями которого выступают волки. Наделенные интеллектом и некоторым (базовым) уровнем магических особенностей, они взаимодействуют с окружением, которое составляет человеческая раса и другие представители фауны. Кроме того, данная ролевая игра подразумевает сотрудничество с себе подобными сообществами, в ходе которого по предварительной договоренности обеих сторон могут быть организованы совместные отыгрыши как нейтрального, так и боевого характера. Игроки, являющиеся представителями Культа как «клановой ролевой» не могут состоять в каких-либо подобных сообществах и вести в них свою деятельность.

Опознавательные символы сообщества:

­­­

­­­


­­
Анкета на вступление — http://cultumw.beon­.ru/0-7-anketirovani­<